Árbol muerto.

Muerte.Soledad. Bipolaridad. Extremista. Tu carácter tiene subidas y bajadas, felicidad o tristeza es lo que sientes, no tienes tienes termino medio, polos opuestos en continuo cambio. ¿Normal? Esa palabra no existe en tu diccionario, ¿anormal? Para ti lo anormal, lo que la gente considera raro tu lo ves como algo normal. Especial, diferente, sola, vacía, así es como te sientes, pero haces lo posible para que la gente no lo sepa, sonríes cuando en el fondo te estas muriendo poco a poco, te ríes a carcajadas cuando tu yo interior solo hace que llorar sin freno, pero... ¿porque no expresarlo? ¿Por qué no expresar al mundo como te sientes? (Suspiro) De que serviría,  si la gente te contestará que eres una dramática, que todo el mundo tiene problemas, y que no eres la única que esta mal, sí,  pero... ¿me conoces? ¿Realmente sabes como soy? ¿Cómo me afectan las cosas?¿ De qué tipo de persona soy? Yo te respondo NO. Pero.. no es un simple no, es un no con mayusculas, un no que absolutamente afirma que no tienes ni idea de quien soy y mucho menos el derecho a juzgarme, por ese motivo, por el hecho de no discutir, o debatir como dicen algunos, prefiero cerrarme y no expresar lo que siento en numerosas ocasiones y limitarme a sonreír. Puede que sea una cobarde, o simplemente que tenga miedo, miedo al rechazo, miedo a lo que puedan llegar a pensar de mi, a que me juzguen, a que me conozcan realmente... pero después de todo lo que he pasado de como me han humillado, de como psicológicamente me han hundido, y me han dejado sin autoestima, es una forma de autodefensa, de protección, y si se que  estarás pensando que tu eres diferente que tu nunca me harías eso, pero eso me lo dijeron anteriormente y abusaron de mi confianza, les dejé entrar dentro de mi armadura, me hice vulnerable y es cuando vieron la oportunidad de destruirme, así que no voy a correr ese riesgo, no voy a correr el riesgo de volver a pasarlo mal, y me gustaría que la gente, que tu, supieras como me siento, lo que pienso o siento en numerosas ocasiones, pero se que afectaría, para bien o para mal, pero cambiarían, las cosas cambiarían y no puedo permitirme el lujo de que lo hagan, porque... ¿para que arriesgarse? Si total ahora estoy bien, y puede que en un futuro pierda el tren y me arrepienta, pero... no lo habré pasado mal y eso es lo que importa. Y muchas veces, se que la gente pensará que soy una borde o que no soy cariñosa, se que lo piensas, lo veo en tu mirada, se que ves en mi indiferencia, que nada me afecta, que no siento nada, pero te digo una cosa, estas muy equivocado, siento mas de lo que piensas y me gustarían hacer mas cosas de las que hago pero... la barrera, esa armadura me lo impide, me impide avanzar, por lo que vuelve la soledad, la bipolaridad, los extremos, hasta que llega un día que la caja se llena, se llena hasta el punto de que se abre, explota y empiezas ha decir cosas, de las que luego te arrepientes, porque en el fondo eran tuyas, y no querías que nadie las supiera por ese miedo, vergüenza, vulnerabilidad, es lo que sientes y te sientes mal contigo misma, pero que quieres que te diga es mi carácter mi persona y es mejor que sea así, hazme caso no tienes porque aguantarme, total ya estoy muerta, muerta por dentro, y lo que esta muerto, muerto está.